Schuld – ein mir nur allzu bekanntes Gefühl. Es geht schon damit los, dass ich mich fast grundlos schuldig fühle, allein für mein Dasein. Dass das nicht gut ist, ist sofort klar. Es ist aber ein langer Weg zu verstehen und vor allem zu fühlen, dass ich dasein darf, dass ich einen Platz auf dieser Welt habe. Das ist ein scheinbar unendlicher, innerer Prozess. Häufig gibt es aber auch Situationen im Außen bzw. in zwischenmenschlichen Beziehungen in denen einem Schuld…
ABC-Gesund – Was soll das denn bitte sein? Es ist ein Teil der sogenannten Diary Cards. Damit wird täglich von der Anspannung über Wetter, alles an möglichen Symptomen, Auslösern, Befindlichkeit bis zum Drang nach destruktiven, aber auch konstruktiven Verhaltensweisen etc. abgefragt. Unter anderem auch Punkte, die die emotionale Verwundbarkeit steigern bzw. verringern und als ABC- Gesund geführt wurden. Über diese Art des Monitoring wurden mir nun einige wichtige Zusammenhänge klar: So habe ich drei Punkte identifizieren können, die – je mehr…
Wir sind auf Urlaubsreise – quer durch den Harz. Bis jetzt war ich im Urlaub immer relativ stabil. Doch diesmal kam es zu einer Krise – ich hatte starken Verletzungsdruck, spürte eine enorme Unruhe und hatte sich immer wieder drehende Gedanken. Was tun? Ich war gerade spazieren, als es losging. Diesmal wollte ich dem Druck nicht nachgeben. Ich hab mich dann dazu gezwungen auf direktem Weg zurück zum Wohnmobil zu laufen. Dort angekommen habe ich Peter von den Gedanken erzählt….
Ich bin ja was das Thema, SV angeht sehr stabil und habe 107(!) Tage “ohne” geschafft. Heute war aber ein echt schwieriger Tag und ich hatte wirklich alles an Skills probiert, wobei mal wieder klar wurde, dass meine Skilltasche dringend überarbeitet werden muss. Selbst Tavor als Notfallmedikament zeigte keine Wirkung. Ich bin dann stramm spazieren gegangen in der Hoffnung der Drang ebbt etwas ab, doch das ging nach hinten los und er wurde eher mehr und drängender. Beim Gedanken daran…
Bisher bin ich immer der Meinung ich mache keine Fortschritte, entwickel mich nicht weiter. Klar, ein Teil meiner Erkrankung samt Symptome ist bereits chronisch und sehr schwer änderbar. Aber es gibt auch Bereiche in denen Entwicklung möglich ist. Und hier geht es darum auch die kleinsten Erfolge zu feiern. Das Problem ist, dass ich denke nur mega Fortschritte sind es wert gefeiert zu werden und davon mache ich gefühlt keine. Das frustriert mich und füttert den Glaubenssatz “ich schaffe nichts,…
Beides ist mir sehr bekannt. Nur weil ich physisch alleine bin, muss das nicht heißen dass ich mich auch einsam fühle. Und manchmal fühle ich mich einsam mitten unter Menschen. Eigentlich bin ich nicht wirklich alleine – ich bin in der Arbeit mit Menschen zusammen und Peter kommt am Nachmittag nach Hause. Dennoch ist da ein Zeitfenster, in dem ich alleine zu Hause bin. Ab und zu – wenn Peter außer Hause ist – bin ich auch unvorbereitet alleine. Meistens…
Ich war jetzt wieder mal 2 Wochen im Krankenhaus. Wieder hatte ich mich schwer verletzt und es musste Haut transplantiert werden. Peter hat mich gefragt warum ich keine Skills angewendet habe oder warum sie nicht halfen. Freunde fragten warum ich mich so schwer verletzt habe. Sie dachten mir geht es doch gut, ich habe im Außen alles zum glücklich sein. Leider hat aber das eine mit dem anderen nichts zu tun. Nur weil ich im Außen alles habe, heißt das…
… so heißt ja mein Blog. Ein etwas seltsamer Ausdruck, oder? Wie kann man denn “leben” erlernen? Man lebt doch einfach. Tja, einfach ist daran leider gar nichts. Ich lebe in vielerlei Hinsicht mit und nach alten Mustern. Sie alle waren dazu da, zu über”leben”. Und sie haben ja auch geholfen – ich bin noch da. Doch leider sind diese Muster nun veraltet, oft nicht mehr hilfreich oder sogar destruktiv. Es ist also an der Zeit diese Muster abzubauen. Eine…
Der Text zu “Der schmale Grat zwischen Sucht und Sehnsucht” ist im Moment wieder aktuell. Ich bin nämlich wieder im Krankenhaus. Ich habe es provoziert. In dem aktuellen Fall haben sich zwei “Süchte” potenziert. Zum einen hat sich das Selbstverletzen wieder in eine Art Suchtbefriedigung verwandelt. Ich brauchte in regelmäßigen Abständen den “Kick”. Um noch wirksam zu sein, musste die “Dosis” natürlich immer mehr gesteigert werden, was schlimmere Verletzungen hieß. Und mit Zunahme der Schwere der Verletzungen, war mir klar,…
… dann wache ich auf und bin doch so müde. Dann ist es dunkel obwohl die Sonne scheint. Wenn mir auch das Leben oft zu kurz erscheint, dann ist es in der Depression viel zu lang. Ein Tag ist schier unendlich, gefüllt mit Schmerzen und Dunkelheit in der Seele. Es ist düster, grau und kalt in mir. So gerne würde ich fliehen. Dem Leben den Rücken kehren. Weg von der Aussichtslosigkeit, der Ohnmacht und den schwarzen Krallen der Dunkelheit die…