Annalerntleben

Ein Punkt, der mich wirklich total ärgert, mich frustriert und es mir echt schwer fällt mich dafür nicht abzuwerten ist meine absolut fehlende Konsequenz bei meiner Alltagsstruktur bzw. Psychoroutine. Dabei habe ich ja schon mehrfach, nein schon sehr, sehr oft, die Erfahrung gemacht, dass es mir eigentlich gut tut. Wieso um alles in der Welt kann ich nichts davon umsetzen? Es wäre nicht mal ein großer Zeitaufwand, aber ich kriege es einfach nicht hin. In der Klinik ist das einfach,…

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… wurde ich oder habe ich mich? Welche Bahn eigentlich? Die “normale” Umlaufbahn? Doch was heißt schon “normal”? Ich bezeichne ja gerne andere als normal und mich als unnormal. Doch das bedient nur wieder das schwarz-weiß-Denken. Also lasse ich das einfach mal so stehen. Ich mag jetzt auch nicht groß über die letzten Monate schreiben auch wenn es viele Erkenntnisse, sowohl positive als auch negative gab. Nochmal zurück zur Bahn, es muss ja nicht dass Ziel sein wieder in die…

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Hier auf meiner Seite ist es sehr still geworden. Das liegt nicht daran dass ich nichts zu sagen habe, sondern daran dass eine schier unüberwindbare Diskrepanz zwischen dem wie ich mich nach außen zeige, dem wie ich mich innerlich fühle und dem wie ich mit mir alleine bin herrscht. Momentan habe ich nicht den Mut mich zu zeigen und auch nicht die Hoffnung, dass diese beiden Seiten zusammen finden.

Schon so lange ich denken kann ist sie da – die innere Einsamkeit, das Gefühl der Leere. Im Außen bin ich nicht alleine und auch nicht einsam. Das ganz und gar nicht. Ich würde behaupten ein gutes, stabiles Netz aus Herzensmenschen zu haben. Viel mehr geht es um das innere Gefühl. Meistens ist da einfach nichts. Ich fühle mich innerlich so leer, manchmal richtig tot und abgestorben. Ich stelle dann oft mich und mein Dasein in Frage. Bin ich nur…

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Die Essstörung – ein sehr schambesetztes Thema, findet sie doch hauptsächlich im Geheimen statt. Doch damit soll jetzt Schluss sein. Mittlerweile begleitet sie mich 25 (!!!) Jahre und ich finde das reicht, das ist mehr als genug. Ich habe keine Lust und vor allem keine Kraft mehr dafür. Alleine werde ich das allerdings nicht schaffen, deswegen habe ich einen Termin beim Therapienetz Essstörungen ausgemacht. Ich glaubte immer, dass ich jederzeit aufhören könnte, es sein lassen könnte, einfach normal essen könnte….

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Gerade noch gelacht und einen schönen Tag verbracht. Doch plötzlich legt sich ein grauer Schleier nieder. Die Welt erscheint in einem grauen, düsteren Licht. Ich werde unsicher, stelle vieles in Frage. Allem voran mich. Da sind aber auch unterdrückte Gefühle – z.B. Enttäuschung und Trauer darüber die Stelle, die ich mir gewünscht habe, nicht zu bekommen. Diese habe ich nicht zugelassen, sondern überspielt. Zuerst brach es durch einen Rückfall in alte Muster hervor. Dies wiederum hatte zur Konsequenz, dass Gefühle…

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Bisher stand das für mich gar nicht zur Debatte. Da gab es die eine Stimme, die mir einflüstert “Eigenlob stinkt”, “das macht man nicht”, aber auch eine Stimme die eher meinte “mir darf es nicht gut gehen, also darf ich das positive nicht feiern” und dann war da noch die Angst “wenn es mir zu gut geht, kommt nur wieder ein Absturz”. Und so haben eher Andere meine Erfolge gefeiert oder zumindest versucht mich dazu zu animieren. Doch heute möchte…

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So anstrengend, intensiv und kräftezehrend der Klinikaufenthalt auch war, so war ich doch sehr bei und mit mir. Es fühlte sich an, als bekäme ich wieder etwas festen Boden unter den Füßen. Ich hatte mir einiges vorgenommen, was ich ändern und anders umsetzen wollte. Die ersten drei Wochen nach Entlassung klappte das auch ganz gut. Ich schaffte es regelmäßige Routinearbeiten im Haushalt zu erledigen, geregelt drei Mal am Tag zu essen, frisch zu kochen und auch tägliche Narben- und Körperpflege…

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Was genau halte ich an mir nicht aus, wenn ich doch auf dem Weg zur Selbstfindung und der Suche nach mir selbst bin? Ich meine die Gefühle nicht zu ertragen, die mich daran hindern zu funktionieren.Das Funktionieren, Anpassen und in der Masse nicht auffallen wurde und habe ich mir von klein auf antrainiert. Es dient mir auch als Überlebensstrategie und Schutzmechanismus. Leider hat es nur den Nachteil, dass ich mich oft nicht authentisch fühle. Dieser innere Konflikt zwischen dem Wunsch…

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So sehr sehne ich mich gerade nach den liebevollen, schützenden, Sicherheit und Halt gebenden Armen. Doch diese Arme sind verschränkt, sie öffnen sich nicht mehr. Nie mehr. Ich bin in einer Art Schockstarre. Ich frage mich was ich nur falsch gemacht habe. Ich habe alles befolgt was die Arme gefordert und gebeten haben. Doch ich dachte es ginge darum, dass durch meine Befolgung die Arme schützend, stützend und liebevoll für mich offen bleiben. Egal wie sehr ich mich anstrenge, es…

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